Gone with River

昨天是毕业典礼，总觉得不值得，很多人大老远的甚至从中国跑来就看这么一秒钟。老实说如果不是我老爸非要我去，我只想早早拿个成绩单走人。

虽然说那种李光耀奖学金获得者赢得了很热烈的掌声，但是最后的那个人的总是呼声最高的，连颁发证书的教授都忍不住调皮一下，把他的帽子上的流苏从右边拿到左边，象征结束

晃荡了4年。

 

在典礼进行的时候，林飞还是因为白血病去世了，坚持了4年。

 

 

13号是我生日，但是憋到现在才来记录一下……原因是我滴那个腿要酸的我不想回忆

看内容和图片这里

 

 

加点东西说：

1.早晨6点起床，到下午4点半回来，经过了6个公园，一个大学。

2.西海岸公园里种着一种树，像松树一样高大，缺像柳树一样有垂下的叶子，而且很神奇的是，那些叶子都很细很密，远看一片烟雾蒙蒙，好像中国的山水画。我刚看到时候，还以为远处下雨了。

3.有一个公园类似于植物园，有一座很大的壁，上面挂着无数个方形的架子，里面种五颜六色的垂钓植物，拼凑成字或图案，很好看。

4.从国大通往kent ridge 公园的路极容易走错，因为需要穿过他们的一个教学楼。

5.新加坡政府花了很多钱修了钢铁做成的桥路和山路，使得后3座公园连了起来，路走起来更容易。但是很热，个人感觉也没有森林小道或者木制栈桥来的感觉好。

6.沿路有很多很多的小松鼠……

7.有一棵树的树干上都是三角形的尖尖的突起，哇……什么动物撞上那可不都得头破血流的……想到猫和老鼠里面那猫老撞树，老鼠该让它试试这棵。

8.公园里有很多小小的艺术作品，很可爱，很漂亮。

8.从最后一个公园下山直接就是Harbourfront MRT，感觉很贴心。

第一次见到我的时候，你的男人嫌我长得太丑，想把我扔掉，你怎么舍得，所以有了我现在幸福的20年。。

三四岁的时候和你上街，趁你去洗手间的时候，带着我那时最爱的健力宝蹲在了你看不见的另一边，你出来后没看见我，于是发疯了似的到处找，还好，还好我没走远，不然我们就这样失散。。。

那两年间的某一天被邻居家的姐姐带出去玩，可是你却只看到她一个人回来，她把我丢掉了，你围着我们当时住的那一片街坊到处寻找，那时的我貌似还不太会说话，一个人蹲躲在一个其实只有你膝盖高的拦槛后，但是当时的我，却没有能力翻过去。。。你跑过了那里，却猛地感觉到我，回头，小跑，找到。。我又一次被你找回，我知道，就算全世界都把我丢弃，我还有你。。

六岁那年上小学前的暑假，你去了四川，我在家里过了最不愉快的一次生日，虽然我还有爱我的爸爸，只是你不在，我还是好难过，好失望。。照出来的照片都是皱着眉头的。。。还好，你只是去了很长一段时间，真的很长一段时间，然后你又回来我的身边。。真好，只要能看到你，只要能知道你在我生活里触手可及的地方，我就觉得安心可靠。。


十二三岁那年，我以为我真的会失去你，我想那是让所有小孩都会觉得为难的问题和选择，那时候的我，虽然很懂事，其实也还小，好在，最后我没有失去你。。即使之后的几年有一次偶然看见了你的日记。。。

十三四岁那两年是我们关系最为紧张的时候把？叛逆的我，倔强的你，我们只好用冷战来避免动乱爆发。。还隐隐约约记得那个时候的我，曾经甚至有希望过你不是我的妈妈，我要像别人妈妈那样温柔，体贴，善良的人来当我妈妈。。还好还好，还好我当时年少，小孩子的恶念没有实现，不然我就失去了你。。其实那时的我还不懂，不懂你比那些妈妈都要来得体贴善良。。你会用心灵感应在下班的时候带回我今天心里想过的要吃的东西。。你后来告诉我，其实，那只是因为你在用心，用你的全部生命来爱我。。。就好像初二那年开刀住院，你回家一趟之后返回病房的第一时间就拿起碗去食堂断回一碗米粉，即使我什么都不说，即使你才刚来，你却知道我饿了，你却知道我不好意思要特地来照顾我的姑妈和姨妈给我跑老远去买吃的。。。即使觉得麻烦你是理所应当这件事不是什么好的觉悟，但是，这也是代表了一种对彼此关系的肯定，是一种别人无法跨越的关系距离。。。

从十五六岁到出国前的十八岁夏天，你开始慢慢放开我的手，因为你认为我开始有能力自己行走，给了我足够的空间和自由。。只是这样的距离却让我们靠得更近，我会在每天的餐桌上讲学校发生的事情，死党们的趣闻，唯独没有提过我的感情。。这之间差点我又一次以为将会失去你，那个破“蒙古”医院的诊断，真的是有够“蒙古”的，还好最后换了医院诊察不是。。你总是这样，做一些让人心惊害怕的事情。。真的是很不负责任的妈妈。。

十八岁的夏天，上海浦东机场，仍旧有些低烧的你和你的男人站在那里送我离开，我笑着看你们，你们也笑着和我挥手，于是，我真的就没再回头。。每一次的我的离开，你都会有半个月的时间在晚上没有办法睡好。。你记挂着我的一切，我虽能理解，但不能体会。。因为我是你身上掉下来的肉，而我还没有掉肉的经历，（所以一直都是圆圆的。。 = =+ ）所以我无法了解那是怎样的一种担忧。。


二十岁的秋天，我有了状态最差的一段时间，终于在快要崩溃前忍不住向你坦白我那么难过都是因为我曾经那么喜欢那个男孩，而你却在我说出原因之前就报出了他的名字，你果然还是那么了解我，一如你说过的用全心来爱我，你对我了解的透彻，即使我什么都不说，而你都知道，即使你从来没有问过我，即使你也从来都不曾提到过。。那次的坦白，我想让我们又跨越了一层楼阶，不再是母女，不再是朋友，而是姐妹，而是密友。。我不再觉得还有什么东西需要对你隐瞒。。其实我的敏感，敏锐是继承于你的敏锐敏感。。

二十岁的初冬，我有了生命里的第一个男友，你的男人成天在你耳边调侃你内心的失落，你一边心里暗暗失落着还要一边打肿脸充胖子地装作没有。。其实你心里很失落，后来的你悄悄的告诉我，只是我一直都不能了解为什么会觉得失落，因为我还是如以前那样爱你。而你告诉我，即使这样，你还是会觉得我被人夺走，不再全部都属于你，我的爱也要分给那个男子一部分。。只是，我也的确还是如以前那样爱你。。

二十岁的冬末，我对你哭着说心里的难受，任性的嚷着不要去接受那些失去的事实，是的，我得到了一些，同时也失去了一些，而你安慰我，也许我们都还太年轻，也许那些失去是因为感到了失落，而这失落的本身其实是因为爱。。你告诉我如果真的强求不来，挽回不了就不要去在意。。于是，我又多学会了一些东西，叫做不要为难自己。。。


前两天晚上我们这边地震，一开始只是微微摇晃，我还以为是因为风太大，刮了一天的大风了，就像我们以前住在七层楼时每当有火车经过房子就会觉得有震动那样的，你知道的。。只是当房子摇晃的越来越厉害的时候，我开始害怕，害怕如果房子真的倒塌，如果我就死在了这边，那怎么可以，我要死在你们身边，就像以前填过的一道题目，假如是世界末日的前一天，你会做什么，我回答说，回到你们的身边，和你们在一起。。。

我知道，我们总说，这个世界上谁没有了谁都能活，对，能活，只是怎么活，活的怎么样，是不是能好好的活。。我只知道，没有了你的我，一定会过的不好，很不好，没有人来告诉我该怎么为人处事，没人开玩笑的跟我说，如果将来生个女孩就她来带，生个男孩就丢给婆婆家。。



所以为了我，你会坚强。。所以为了你，我也会坚强。。。
妈妈，我爱你~~~~~~！

今天随便挑了一集《美国偶像》第七季33集，是6进5的比赛。歌手们被要求选唱韦伯的成名歌剧，举办方甚至请来了韦伯本人亲自一个个教他们怎么唱。举办方获得的钱，也大部分捐给了非洲难民，总统布什及其夫人还上电视感谢AI的观众……

全美投票最后两名是Syesha和Carly，Syesha是个黑人，但是很可爱，飚着热情的高音；Carly是爱尔兰人，来美国不久，在酒吧唱歌，本人很想在美国实现她的歌唱梦想，她看起来很强势，声音也是很有力量的那种，对自己的歌唱事业更是充满了期待。 

 

其它4位，Jason，那个头发长长的抱着吉他唱民谣的男生，靠的是个人风格。他对AI并不认真，也没有野心，最随性的人。我想如果把他顶到第一的话，主办方一定是最不乐意的，因为他绝对会最不合作，能唱的范围其实也很窄。其余的三位，19岁的小帅哥，两位俊男美女，我并没有觉得有什么特殊的感染力。Why could they stay? 我不得不说……虽然美国是最公平的地方，AI是最民主的，虽然他们的父辈都不是美国人，但是，凭借他们本人从小生活在美国的优势，长相的优势，粉丝团还是很强大的，即使唱的平平，还会犯错，依然被顶到了前4。

 

离开的是Carly。我不太喜欢她，从她被表扬时候那种野心全露狂妄的样子，到她离开时候的对AI的心碎……唉，只是可怜这是她唯一可以出人头地的舞台了，走的对她来说还太早了点。虽然说已经全国闻名了，以后也会有比在酒吧唱歌更好的工作，但是那一定不是她所满足的。

下午吃了一家日本自助，同时可以火锅和烧烤，让Q很爽，在看《功夫之王》之前就迫不及待了。

晚上终于去了期待了一年多的新加坡摩天轮。开了这么久，居然还是排好长的队，买票+进入共40分钟，而且本地人居多呢。

 

其实新加坡也就那么大，看到的其实差不多的东西，只是宣传的好吧~呵呵

还是新加坡河，下面正方形的灯显示的是正在建设中的IR（综合度假中心？）的水上舞台。俯瞰很一览无遗，而Q同学天天在工地上班设计线路，居然完全不知道自己在什么位置，离新加坡河有多近，我们在Marina square里外绕了好久才找到摩天轮啊。

 

 

被Q拖着非主流一张